【恩典见证】神的恩典充满我的整个生活,数也数不完

【恩典见证】神的恩典充满我的整个生活,数也数不完

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1999年,因着父亲的病,我的父母一同受洗归入基督名下,那时父亲已病入膏肓,无力回天,只是,传说中那些可怕的临终挣扎没有出现,父亲走的很安详,为此,我很感谢神。但也仅止于此,那时神于我只是一种美好的愿望和寄托。


之后的许多年,母亲一直不停地对我传讲福音,我虽觉得有些许道理,但始终不为所动,甚至说出:"信仰自由,我不干涉你,你也别强迫我,下不下地狱是我自己的事。"这样悖逆的话。


但不可否认,母亲的话还是或多或少进入了我的心,尤其是那句"人的尽头就是神的开端"。所以,当遇到难处一筹莫展时,我也曾带着侥幸心理尝试着求告神:"你不是又真又活、无所不能的神吗?那么你就帮我......若你成就,我就信你。"神实在是爱我,祷告无一落空。但我却似无赖小儿,在祈求时诚心满满,成就时变心反悔,认为这只是巧合。


这样的事情多了,我的态度从最初的嗤之以鼻变成将信将疑。尤其是某个小年,当出差在外、因为机械故障导致航班被取消、回家无望的我凭着祷告最终如愿踏上归途时,穿越云端的我不得不想:也许,神真的存在。所以当2004年,母亲再一次建议我参加慕道班学习时,我没有再断然拒绝。


一次课,两次课,听着那些耳熟能详的“老生常谈”,我在心里说:权且把这当成对母亲的孝心吧,如果听完整个课程我还没有特别的感动,说明神不打算拣选我,那我也算仁至义尽了。


正神游物外,心底突然有个清晰的声音对我说:"那么多事实摆在面前,你为何还不肯悔改,你还要不认我到几时?"我的眼泪夺眶而出,突然明白,那是圣灵在我心底亲自做工,我被神拣选,成了他的儿女。


时隔多年,至今我还清楚地记得当时的情景,大庭广众之下的我完全无法自抑,眼泪决堤而下,我就这样哭着听完整堂课,一路哭着走回家,我的心里有愧疚,有委屈,有埋怨,但更多的是狂喜。如同一个流浪在外、身心俱疲的浪子,突然发现原来父亲一直在身边,家,就在暮然回首处。


之后的一段时间,带着所有初信之人的火热,我热切地寻求、亲近神,哪怕身在他乡,也会不远万里赶回来参加主曰敬拜,在我看来,没有什么事情比奔赴与神的约会更重要。


那年八月,我如愿受洗归入基督名下。那时我人正在广州,为了能如约参加周曰的受洗典礼,我提前两小时动身,不巧遇上堵车。当我到达火车站时,检票闸门早已关闭,距离开车时间已经过去10分钟。


凭着对神的信心,我没有放弃,从其他检票口混进站台,一面跳站台、越车轨,一面大声呼求神,当我终于爬上目标站台时,惊喜地发现回青的火车居然还在!就在我精疲力尽地爬上车厢的刹那间,火车徐徐开动。后来才了解到,当次火车在始发站晚点半个小时,为此我向神感恩。


创造天地万物、无所不在、无所不能的神啊,我感谢你,因为你实在是爱我,在我还不认识你、满身罪孽的时候,你就先爱了我,你用充满慈爱大能的手,一步步引领我,让我认识你,敬畏你,像我这样愚妄、悖逆的罪人实在是不配得到你的爱,求你能赦免我,求耶稣基督的宝血洁净我,遮盖我一切的罪,让我脱离罪的捆绑,活出你的式样。



记得某次团契,谈到信主之后最大的改变,我脱口而出的几个字是:不再害怕。是的,就像神借着圣经33次告诉我们:"不要怕〃,我不害怕,因为我信。我信神有大能,信神的应许,信神的保守看顾。


2004年对我来说是一段既黑暗又充满光明的曰子。婚姻破碎、失业、背井离乡......种种灰暗的字眼充斥我的人生,令我倍感前路暗淡。所幸我的生命中有了神,让我在困境中不绝望,在危难时有平安。


一个偶然的机会,我成了某品牌代理商,当时朋友们认为我是否极泰来,被天上掉落的馅饼砸中,可当我踏入这个全然陌生的行业后,才发现摆在我面前的不是馅饼,而是陷阱一一原代理商所谓的合作不过是金蝉脱壳,我和母亲多年积蓄换回一堆过季积压品,品牌代理权面临被取消,我如遭晴天霹雳。


但我坚信神不会离弃我,祂或许容我跌倒,但绝不容我坠崖。于是我一面积极与厂家沟通,一面努力改善经营。经过几个月的努力,我顺利续签代理权,专柜业绩也稳步上升。最让我开心的是厂家有意和我长期合作,为此预铺了20多万货品作为支持,对子当时捉襟见肘的我来说,那无疑是雪中送碳。


不成想,当我按厂家要求注册新公司并做完新旧公司交替,正踌躇满志时,厂家贸然毁约,合作宣告失败。好在鉴于前期所铺货款,厂家投鼠忌器,没有对我赶尽杀绝。因着厂家的货品支持,我的财务状况明显改善,经过一年多的努力,我的商场专柜从最初的两家增至五家,业绩也稳步上升,代理权稳稳在握。


看到形势一片大好,一直形同虚设的“合作伙伴”,最初所注册公司的原代理商挂名股东粉墨登场,要分一杯羹,逼我返还所谓的股本,我当即拒绝了:一来她只是挂名股东,并没有实际注资;二来注册资金不是借款,没有理由半路抽逃。我提出用法律手段解决,或者给她一些钱款作为更换股东的补偿,她见我是无权无势无依无靠的独身女人,就摆明了想敲诈,并扬言:"我不敲诈你敲诈谁?"


可是神的保守就是这么奇妙,虽然前期与厂家的合作失败,但所有业务均已借此契机转入新公司,与原公司再无干系,业务单位对她的无理取闹置之不理。而她找来公司闹事的"社会大哥"恰好是我朋友亲戚的"小弟",她欲行的诡诈无论在黑道白道都行不通。终于在一次险些碰触法律底线的试探后,她偃旗息鼓,公司重获平静安宁。


2009年春,我被税务部门机选为稽査对象,当时我的商场专柜已增至十一家,业务非常繁忙。原本正常的税务稽查,却因相关人员的有意刁难,历时长达几个月,令我焦头烂额。不胜其烦的我再无挥戈天下的豪情,首次萌生退意。恰在这时,厂家因为上市需求,有接手本地市场的强烈愿望,我们双方一拍即合,顺利交接,我由此获得价值不菲的补偿金,甘心退出奋斗了五年的商业战场,回归家庭。


五年过去了,我从一无经验二无资金的门外汉,成长为可以叫板知名品牌的业内精英,虽一路跌跌撞撞,却未曾粉身碎骨,并最终功成身退。那些看似险象环生的磨难,最终都成了我的祝福,不得不说,每一步都是神奇妙的安排。


正如罗马书8章28节所说:"我们晓得万事都互相效力,叫爱神的人得益处,就是按他旨意被召的人。



再说到家庭,我不得不先说说我的母亲,是她赋予我生命,给了我原生家庭,并引我走上信仰之路,可以说,她是我生命中最重要的人。我的第一段婚姻之所以失败,主因之一便是母亲,我视赡养母亲为己任,这是父亲的临终遗愿。而前夫却不愿与母亲同住,由此产生裂痕,夫妻矛盾与日倶增,愈演愈烈,最终不可调和。


之后很长一段时间,我视母亲为天,生活的重心是如何讨她喜悦,活得像个牵线木偶,因为孝敬父母是神的诫命,我认为理当如此行。可是不管怎样努力,换来的总是母亲的否定与指责,我感受不到母爱,认为自己在她眼中一无是处,我甚至对神产生怀疑,不愿亲近神。那实在是一段糟糕的日子,我为此痛苦不堪,自我厌弃,甚至需要心理治疗,但结果是让我对母亲的态度从委屈讨好转为挑剔怨恨,却依然没有任何改变。


别无他法,我只有将目光转向神。通过阅读一些与基督教相关的书籍,我才恍悟,原来不是神在难为我,而是我误解了神。圣经里的孝敬父母,不是要让父母来控制自己的生活,让儿女借此讨好父母,而是要尊敬父母,给他们应有的尊荣。我不该无视母亲的错误、否定她为我所做的,不该对过去的伤害耿耿于怀,更不该指责和怨恨,原来,在和母亲的关系中,我不是无辜者,而是个自以为是的罪人!神啊,感谢你让我明白你的话语,学会饶恕的功课,让我与母亲在耶稣基督里得以和好。求神能赦免我的无知和骄傲,我愿意遵行你的诫命,做一个孝敬父母的人,求你加增加我的力量,阿门!


骨子里,我是个沒有野心、渴望平淡家庭生活的传统女性。离婚独居的七年里,我将目光投向事业实为无奈之举,母亲和女儿是我安身立命之本,我要为她们负责。


终端零售业务繁忙而琐碎,常令人烦躁郁闷。闲暇时,我开始在网上写文章权做消遣,以文会友,于是结识了不少意气相投的朋友,其中就包括我的现任丈夫。他也是个婚姻失败者,我们本是大学同学,毕业后天各一方,交往仅限于逢年过节时的相互寒暄,却因文字结缘,了解渐深,彼此相互认可。


他非主内弟兄,我曾试着向他传讲福音,他不置可否,我满有信心,觉得这只是时间问题,忽略了神关于“你们和不信的原不相配,不要同负一轭。义和不义有什么相交呢?光明和黑暗有什么相通呢?(林后6:14)”这些话语,最终和他走到了一起。结婚后,我才意识到问题的严重性。因为信仰不同,观点不一致,很多矛盾变得不可调和,尤其因为我们是重组家庭,各自有正值叛逆期的儿女,许多始料未及的问题纷至沓来,原本温和有礼的他变得不可理喻,让我婚前诸多愿望化为泡影。


我开始怀疑自己的选择是否正确,甚至产生过厌世的念头。陷入迷茫的我唯有不断地祷告,求神给我开出路。感谢神,虽然我悖逆没有遵从神的话,神依然眷顾我,借着身边一个朋友的生病、离世,让我感悟生命的可贵,并借着圣灵不断提醒我要谦卑、当顺服丈夫。尽管对丈夫有诸多不满,但找不到出路的我最终选择了顺服。


奇妙的事情发生了,因着我不再“强大无比”,丈夫也不再“斗志昂扬”,我意识到原来他脾气暴躁不是"原形毕露",而是疾病在作祟,经过医治后,他的身体状况好转,也变得通情达理。我甚至惊喜地发现,他的所做所为超乎了我的所求所想。虽然他现在还未被神拣选,却不再反对,并尊重我的信仰。我相信,只要我恒切祷告,只要我能真正活出可以荣耀主的生命来,总有一天,他会归向神。


夫妻和睦后,许多问题迎刃而解,尤其是在对待子女的教育问题上,夫妻二人相携互补,劲儿往一处使。几年下来,原本逆反到让我们一筹莫展的儿子平稳度过育春期,在完成大专学业后成为一名军人;而在老师眼中平淡无奇的女儿也顺利考上重点高中,并最终逬入满意的大学。最重要的是,通过不断的学习神的话语,我学会了怜悯、宽恕、忍耐、温柔、慈爱......让两个因为家庭破碎而曾倍受伤害的孩子,感受到了父母的慈爱、家庭的温暖,整个家变得其乐融融,这都是神的怜悯和看顾。


最让我们感恩的是我们的小儿子。虽然我俩也算儿女双全,但为了家庭稳固,长辈们仍希望我们能再有个共同的孩子。考虑到年龄偏大,在数次努力无果后,我俩决定放弃。记得那是2010年秋天,我重回工作岗位,望着万里晴空,我在心里默默地对神说:“神啊!感谢你一路的带领,感谢你给了我如此美好的生活。我已经非常幸福,虽然小有遗憾。如果你愿意再赐给我一份产业,我一定把他带到你面前,由你亲自带领。”


次月,当我意外发现自己怀孕时,简直不敢相信,因为那个月我大部分时间都出差在外。我实在猜不透神是何时赐给了我这颗幸福的种子。虽然我已年届四十,属于高龄产妇,但我们的儿子平安出世,健康成长。虽然很顽皮,却怀有一颗赤子之心,经常被周围人夸赞,这实在是神格外的恩典,愿荣耀颂赞都归于神,阿门。


每当想起这些,我总会想起经上的那句:“应当一无挂虑,只要凡事藉着祷告、祈求和感谢,将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安,必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。”(腓4:6-7)神是信实的,是慈爱的。


因着小儿子的出生,我再次回归家庭。因为分娩时的各项体检指标未见异常,之后忙于家庭琐事的我将健康问题抛在脑后。2013年底,我偶然得到一个免费体检的机会,抱着可有可无的心态去检查,没想到结果却让人大吃一惊:我被怀疑有癌变!等待进一步确诊的那段日子真是煎熬。


丈夫整天提心吊胆、胡思乱想,几乎夜不成眠。作为当事人,我虽然也有担心,却并未丧胆,那段时间圣灵在我心中不停做工,给我安慰,让我不要怕,只要信!“因为我的轭是容易的,我的担子是轻省的。(太11:30)"我相信神与我同在,一切都有神的美意。


经过了将近一个月的陆续检査,最终结果出来了:癌前病变三期,距离可怕的癌症只有一步之遥!真是好险,这真是不幸中的万幸。如果没有那次偶然的体检。任其继续发展,后果不堪设想,而现在,只是一个小手术而已。


手术那天,教会的弟兄和姊妹亲自到医院为我褥告,让我的心里充满喜乐平安,没有一丝恐惧担心,和邻床那些愁眉苦脸形成鲜明对比,因为神与我同在。我实在是幸运,主刀医师是医院里技术最好的专家,手术很成功,我甚至没有感觉到疼痛,并在术后第二天提前出院。


以前的我因为经常加班,养成了饮食不规作息无律的坏习懼,天长曰久导致免疫力下降,故有此结果。神借着这次提醒,让我明白我的身体并非是可以任自己肆意妄为的钢筋铁骨,我应当重视健康,珍惜自己的身体,因为那是圣灵的殿,是用重价买来的。


神实在爱我,他让我遇见试探,却又伸出大能的手及时相救,并让我借此得着警醒。如间经上所说:你们所遇见的试探,无非是人所能受的。神是信实的,必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候,总要给你们开一条出路,叫你们能忍受得住。(林前10:13)


除了上面提到的这些,神对我还有诸多的恩典,神的恩典充满我的整个生活,数也数不完。每当我回首往事,数算主恩,常有一种深深的体会:人活于世,常常会陷入各种担忧恐惧之中,并为此劳苦忙碌,这实在是愚昧的舍本逐末。我们所遭遇的劳苦愁烦归根结底皆因我们没有定睛于神,不相信神的应许永不落空,不晓得人有限,而神无限。


神啊,求你怜悯我们这些小信的人,因为我们本就是罪人。你既能将你的独生爱子赐给我们,还有什么是你不能成就的呢?求你怜悯我们的无知,赦免我们这些软弱的罪人,借着耶稣基督的宝血,洗去我们一切的不义,遮盖我们一切知道或不知道的过犯。


我们常常得罪你,陷在罪中难以自拔,求圣灵能时常提醒、感动我们,好叫我们不要远离你。当我们回转,向你呼求的时候,求你不要掩面不听我们的祷告,因为你是信实的神,满有慈爱,你的应许必不落空。求你赐下属天的智慧,让我们能借着圣经的话语,明白你奇妙的大爱,求你赐我们人人有一颗爱主的心,让我们靠着从主而来的爱的力置,胜过世上的各样试探摆脱罪的捆绑,活出得胜的生命。阿门!

作者:李晓红

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